Quelques petites histoires qui sentent bon

Les fromages puent, le parmesan sent le vomi : c’est à cause de leur acide butyrique et des bactéries. Mais on les aime bien, ils sont bons à déguster.
En Chine, on a les « tofus qui puent ». Ce sont des tofus fermentés qui noircissent. Quand il y a un stand qui vend des « tofus qui puent », je sens leur odeur depuis un kilomètre. Mais en mangeant, le goût de fumé est très fort, mais c’est supportable.

La frontière entre une senteur bonne ou mauvaise est parfois floue. Tout comme le scatol qui est responsable de l’odeur du caca, mais est aussi utilisé par l’industrie du parfum : car une minuscule quantité de scatol produit une odeur florale, qui apporte un effet plus prononcé pour la fleur d’oranger ou le jasmin.

Un médecin grec avant notre ère, Hippocrate, était surnommé « docteur puanteur ». Il reniflait l’haleine, la transpiration, et le pus des plaies de ses patients, pour détecter leurs maladies.
Quel dommage que cette pratique n’a pas pu continuer pendant des siècles… Le roi Louis XIV avait une mauvaise haleine légendaire qui faisait s’évanouir des dames de la cour : il aurait tout à fait pu se faire soigner par ce docteur puanteur.

Notre odeur corporelle est unique comme notre ADN, même les jumeaux ont des odeurs différentes. On peut prélever les odeurs dans une scène de crime, ça s’appelle l’odorologie. Les prélèvements doivent être effectués dans les 72h, en appliquant des lingettes pour recueillir l’odeur corporelle sur les objets qui ont été en contact avec les suspects : sur les chaises, au volant, une arme… Et puis ces lingettes sont conservées dans des bocaux dans l’odorothèque de la police scientifique, en attendant d’être comparées à d’autres odeurs. Le reste du travail est fait par des chiens.

Au XIème siècle, les armées chinoises ont fabriqué des bombes de caca mêlé à des poisons à base de plantes. Quelle ingéniosité ! C’est très classe de faire une guerre si écologique et économique. Ça détruit gravement le moral des ennemis, mais ne fracasse pas les constructions et les abris des citoyens. On peut aussi lancer des bombes aux œufs pourris, ou bien diffuser des pets collectifs… Je vais appeler Poutine.